Bolhas Anarquistas

Mensagens Subliminares da Disney

2008-06-10T20:36:00.003-03:00

A Pequena Sereia

Essas mensagens subliminares foram encontradas na versão americana da capa desse filme.

Aí está o detalhe do pênis da capa. Clicando na figura você a verá em tamanho maior.

Pelo o que eu li na Internet a respeito do pênis, tudo não passou de um mal entendido. O desenhista realmente desenhou algo que parecia um pênis na capa mas, como ele mesmo disse, ele terminou o desenho quatro da madrugada e não percebeu o que tinha feito.

Essa é outra subliminar encontrada no filme A Pequena Sereia. Na cena do casamento dá pra ver que o padre está com seu membro ereto.

๑ O Rei Leão

Esse é talvez o caso mais famoso das subliminares da Disney. Na parte do filme em que Simba cai sobre as flores, levanta-se uma poeira e, em menos de um segundo (apenas alguns quadros), a poeira forma a palavra SEX, sexo em inglês, não sendo possível ser percebida pelo nosso consciente em tempo normal.

๑ Bernardo e Bianca

Essa é uma mensagem subliminar que foi inserida no filme Bernardo e Bianca. Você pode ver que em uma das janelas, que está ao fundo, foi inserida, em apenas alguns quadros, a foto de uma mulher seminua, não podendo ser percebida na velocidade normal do filme.

Piada - Pecado (Ex-pli-ca-di-nho)

2008-06-08T11:48:00.000-03:00

O padre pergunta a seu fiel que está no confissionário:
- Meu filho,quais são os seus pecados ?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado ! Conte-me seus verdadeiros pecados.......
- Padre, estou lhe dizendo : EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

Propagandas Grosseiras.. G____G

2008-06-08T11:44:00.002-03:00

Piada - A importância da receita

2008-06-08T11:43:00.001-03:00

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
-Por favor, quero comprar arsênico.
-Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
-Matar meu marido!!
-Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

ETS no Brasil

2008-06-08T01:18:00.002-03:00

Postei isso em homenagem a minha namorada, que lia muito sobre essas coisas, mesmo nunca tendo acreditado.

Conheça alguns dos relatos mais famosos de apariçõe extraterrestres no Brasil!
ABDUÇÃO EM MINAS GERAIS
QUANDO 1957
ONDE SÃO FRANCISCO DE SALES (MG)
O CASO Na noite de 5 de outubro, o lavrador Antônio Villas Boas teria visto, pela janela de casa, uma luz forte no campo. Dias depois, quando estava no campo, novamente veria uma luz intensa. Na madrugada seguinte, quando dirigia seu trator, Villas disse ter sido levado por um grupo de alienígenas para dentro de uma nave. Segundo seu relato, os ETs fizeram uma série de exames físicos e, depois de algum tempo, uma ET até manteve relações sexuais com ele! Antônio teria sido solto por volta de 5h30 da manhã.
AUTENTICIDADE Baixa.
Villas Boas foi a única testemunha e não fez fotos. Mesmo assim, o caso, um dos mais antigos do Brasil, é respeitado devido às sessões de hipnose às quais Antônio foi submetido, quando revelou detalhes do episódio.

LUZES DE OUTRO MUNDO
QUANDO 1977
ONDE COLARES (PA)

O CASO Luzes misteriosas
do céu começaram a ferir moradores dessa pequena cidade. Muitos habitantes se queixaram de queimaduras e houve pelo menos um relato de encontro com alienígenas. Com a população em pânico, a prefeitura local pediu ajuda à Aeronáutica, que investigou o caso. Em 1997, após dar depoimentos sobre o caso, o coronel Uyrangê Bolívar Soares de Hollanda Lima, encarregado das investigações 20 anos antes, se matou em casa, aumentando o mistério em torno dos supostos óvnis do Pará.
AUTENTICIDADE Alta.
Mais de 200 pessoas, entre moradores e militares, testemunharam que algo
de estranho aconteceu no local. Médicos que acompanharam os pacientes queimados forneceram depoimentos e há várias fotos das luzes sobre a cidade.

O VÔO 169
QUANDO 1982
ONDE ENTRE PERNAMBUCO E RIO DE JANEIRO

O CASO Na madrugada do dia 8 de fevereiro, um Boeing 727 partiu de Fortaleza para São Paulo. Uma hora depois, quando sobrevoava Petrolina (PE), o comandante viu uma luz forte à esquerda do Boeing. Ele entrou em contato com o controle aéreo para checar se havia outra aeronave por perto, mas a resposta foi negativa. O comandante passou a sinalizar para o óvni, que teria voado ao lado do avião, passado por baixo dele e feito acrobacias. O ‘show’ teria continuado até o Boeing se aproximar do Rio de Janeiro.
AUTENTICIDADE Alta.
A Aeronáutica não admitiu, mas, segundo a tripulação, quando o avião se aproximava
de Belo Horizonte, controladores aéreos perceberam o sinal do óvni no radar. Além disso, quase todos os passageiros a bordo viram o objeto.

12 curiosidades bizarras sobre o sexo

2008-06-08T01:16:00.000-03:00

1. Alongamento natural
A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarrava um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro ficava tão comprido que o homem tinha que enrolá-lo para cima.

2. Testemunhar
Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.

3. Ato solitário
Segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com um aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais frequência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.

4. Ultrasom improvisado
As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.

5. Medidas inversamente proporcionais
De acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.

6. Atividade constante
Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

7. Atração bizarra
Muitos egípcios sentiam atração sexual pelos corpos mortos e por isso os familiares de uma mulher bela vigiavam o corpo até que apodrecesse para que não fosse violado.

8. Fogueira do preconceito
Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.

9. Anel de castidade
Os romanos com medo de levar um par de guampas colocavam um piercing no prepúcio dos escravos para que não mantivessem relações com suas filhas, esposa ou outras escravas.

10. Técnica bizarra
Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.

11. Carrasco sexual
Para não violar uma lei romana que impedia a execução das mulheres virgens Tibério ordenou que antes fossem violadas pelo carrasco.

12. Sem muita lógica
Uma tradição dizia que se uma mulher ficasse grávida durante a menstruação, seus filhos seriam ruivos.

As 20 maiores coincidências do mundo

2008-06-08T01:07:00.000-03:00

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.

Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.

Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.

A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.

Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.

No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.

Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.

Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).

Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.

Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.

46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Os dois foram baleados numa sexta-feira.

O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.

Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.

Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.

John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.

Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.
[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)

O nome do navio gigantesco Titan

Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas

Comportava três mil passageiros

O mês do afundamento foi abril

Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

Havia apenas 20 botes salva-vidas

O Titanic tinha 271 metros

60 mil toneladas

2.228 passageiros

Os dois tinham três hélices propulsoras

Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade

O mês do afundamento foi abril

Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.

Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)

Ambos nasceram na mesma cidade

Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita

No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante

Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.
11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

16. Misterioso monge evita três enforcamentos

Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado -- ironicamente à forca -- por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

17. Achados e perdidos

Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry -- uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres -- era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

18. Uma carta destinada a duas pessoas

No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)

19. Ataques cardíacos gêmeos

John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)

20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI

Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

Carta de uma Desesperada

2008-06-08T00:59:00.001-03:00

O LADO GAY DOS PROFISSIONAIS "LIBERAIS"

2008-06-08T00:58:00.001-03:00

Professor de Capoeira - Um esporte, luta, ginga, dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.

Editor de livros - Além de esquisitão, tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.

Pescador - Vive olhando para suas, aliás, seus colegas para ver quem tem a vara maior.

Ourives - A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.

Granjeiro - O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.

Locutor de Rodeio - É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.

Acrobata de Circo - Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.

Contador - O mês só fecha gostoso quanso se conhece os ativos e passivo

Advogado - Não tem jeito...volta e meia tem de entrar numa vara, ainda que seja de familia

Médico endocrinologista - Receita remédios para por "as bichas pra fora"

Baterista - Só trabalha se for segurando duas baquetas

Técnico em informatica - Só entra em ação quando o computador da "pau"

Instrutor de auto escola - ensina muitas vezes como dar ré com jeitinho...

Sorveteiro - Ganha dinheiro incentivando seus clientes a chuparem bolas...

Professor ginasial - fica de costa para todos, com a caneta na mão louco pra fazer a prova oral...

e não podia faltar os BLOGUEIROS, que ficam pedindo para os internautas entrarem em seu blog, e propondo parceria para outros BlOGUEIROS a torto e direito...

Proibido....

2008-06-08T00:53:00.001-03:00

MANHÊÊÊ!!!!!!!!!!!!!!!

2008-06-08T00:49:00.000-03:00

A vida segundo Homer...

2008-06-08T00:47:00.001-03:00

Ele é feio, careca, burro e barrigudo. E ainda assim foi para o espaço, virou super-herói, já ficou milionário... Além, é claro, de ser a estrela de um dos programas mais legais da história da TV! No mês em que Homer Simpson toma conta até dos cinemas, é hora de conferir suas grandes pérolas de sabedoria!
...

SOBRE AS MULHERES

‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler
o manual de instruções e apertar os botões certos’
Episódio: Definindo Homer

‘Filho, uma mulher é parecida com... [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum... [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só!
Você sempre quer beber outra mulher!’
Episódio: O Novo Vizinho

‘Eu vou voltar para casa com o maior presente
que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
Episódio: Briga em Família

SOBRE ENCHER A CARA

‘Você precisa estar sóbrio para pilotar
um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

'Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’
Episódio: Ganha um Elefante

‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós... [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’
Episódio: Briga em Família

...SOBRE AS PESSOAS

'As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.'
Episódio: Homer, o Vigilante

‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira

...SOBRE ARMAS

‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’ Episódio: A Família Cartucho

‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou... ou um crocodilo’
Episódio: A Família Cartucho

...SOBRE A FAMÍLIA

‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII

‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser
mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’
Episódio: O Craque É Bart

..SOBRE A TELEVISÃO

‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja... Estão na televisão!’
Episódio: Problemas em Casa

...SOBRE O TRABALHO

‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’
Episódio: Marge Arranja um Emprego

‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’
Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda

‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz
que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’
Episódio: O Substituto

..SOBRE A IMPORTÂNCIA DE APRENDER

‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]
Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido

‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas...’
Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança

‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’
Episódio: Marge Agridoce

...SOBRE ARREPENDIMENTO

‘Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’
Episódio: Lisa e o Velhote

'Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...'
Episódio: Embate de Titãs

...SOBRE O VALOR DO ESFORÇO

'Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!'
Episódio:O Show de Otto

‘Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’
Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns

‘Não sei, Marge... Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso’
Episódio: Propriedade Indesejada

...SOBRE O DINHEIRO

‘Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’
Episódio: Crook and Ladder

‘Bart! Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis... Tipo amor!’
Episódio: Bart Ganha um Elefante

‘Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar...
Um dinossauro!’
Episódio: Cão de Morte

...SOBRE ENVELHECER
Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’
Episódio: Lisa Tristonha

Caindo na Night!

2008-06-08T00:43:00.002-03:00

Nem precisa dizer nada... -.-'

2008-06-08T00:32:00.001-03:00

Curiosidades sobre Sexo

2008-06-08T00:30:00.000-03:00

# Gandhi dormia nu ao lado de mulheres para pôr à prova a sua capacidade de abstinência.

# Em sua noite de núpcias com Josefina de Beauharnais, o general francês Napoleão Bonaparte (1769-1821) foi mordido pelo cãozinho de estimação dela, Fortuné. Julgando que sua dona estava sendo "atacada", o cachorrinho pulou na cama e abocanhou a perna esquerda do general.

# A spice girl Victoria Adams confidenciou que seu namorado, o famoso jogador de futebol David Beckhman, gostava de vestir suas calcinhas. Pesquisa mostrou que 1 em cada 7 ingleses tem esse costume. A maioria, no entanto, disse que não teria coragem de usar calcinhas ao sair de casa. Motivo: medo de sofrer um acidente e terem seu segredo descoberto.

# Em 1996, o tenor Luciano Pavarotti separou-se de sua mulher, Adua, depois de 35 anos de casamento. Ele resolveu assumir o romance com sua secretária, Nicoletta Mantovani, que tinha 26 anos na época.

# Quando ainda não estava na moda homens famosos posarem nus para revistas no Brasil, o cantor Nélson Gonçalves fez uma declaração surpreendente à revista Playboy em 1998: "Contam por aí que tenho o membro muito grande. E tenho mesmo. São 22 centímetros de comprimento. E é grosso: dá 19 centímetros de circunferência".

# A atriz norte-americana Pamela Anderson revelou em uma entrevista que foi estuprada quando adolescente e só se lembrou do ocorrido décadas depois. "Eu bloquiei mentalmente o trauma", disse ela.

# O membro da Academia de Letras de Itajaí, João Carlos Ramos Filho, distribuiu 5000 camisinhas com poemas gravados nas embalagens, durante o carnaval na cidade catarinense.

# Em 2000 um cidadão inglês foi condenado por fazer sexo grupal com outros homens. De acordo com a lei vigente na época, Homens só poderiam fazer sexo com outros homens contanto que a relação não envolvesse mais que dois parceiros. Foi nesta mesma lei que o escritor Oscar Wild foi enquadrado e preso em 1895.

# Em julho de 2004, a revista European Journal of Neurology divulgou que a causa verdadeira da morte do líder comunista russo Vladimir Lênin foi sífilis, doença infecciosa transmitida sobretudo por contato sexual. Na época de sua morte, em 1924, havia sido divulgado que ele havia morrido por causa de problemas respiratórios.

# Uma romena de 66 anos deu a luz a uma criança em 16 de janeiro de 2005 e, com isso, se tornou a mãe mais velha do mundo. A professora universitária Adriana Iliescu se submeteu a tratamentos de fertilidade por nove anos antes de engravidar.

# Um casal causou um dos mais graves incêndios de Paris (França) em anos. No dia 19 de abril de 2005, após uma discussão feia com o namorado, uma mulher saiu do restaurante de um hotel jogando pilhas de roupa no chão com raiva. Só que algumas delas caíram sobre velas e deram início ao fogo. O incidente deixou 23 mortos e 50 feridos.

# A Sociedade de Cardiologia do Rio de Janeiro constatou que em uma relação sexual na qual se demore 7 minutos para se chegar ao orgasmo, gasta-se energia equivalente a uma caminhada de 700 metros feita em 10 minutos. Além disso, o coração de pessoas entre 20 e 35 anos atingem 130 batimentos por minuto no pico do prazer (em repouso, os batimentos giram em torno de 90 bpm).

# A tribo indiana dos Xenxu acredita que as mulheres que tiverem contato sexual à noite e conceberem, terão filhos cegos.

# Em 2001 o governo da Turquia distribuiu camisinhas musicais para incentivar a população à se proteger. A ação integrou uma campanha sobre a prevenção da AIDS no país.

# O ex-presidente do Quênia, Daniel Moi, chegou a sugerir que a população ficasse 2 anos sem sexo. Segundo ele, essa medida iria diminuir drasticamente a progressão da AIDS, já que a doença é uma epidemia nacional e os quenianos não tem o costume de usar camisinha.

# As prostitutas de Nápoles, no sul da Itália, tinham um truque para atrair clientes: passavam, atrás da orelha, um pouco da umidade da vagina.

# Quando não queria receber Luís XV em sua cama, a mais conhecida de suas amantes - Madame Dubarry - se maquiava bastante. O rei não suportava dormir com mulheres pintadas.

# A mais antiga representação do ato sexual que já foi encontrada está em pinturas da Idade da Pedra (aproximadamente 4 mil anos a.C). Trata-se de um homem deitado de costas e uma mulher por cima.

# No arquipélago de Samoa, na Polinésia, as mães costumavam masturbar seus filhos para que eles ficassem com o pênis do tamanho ideal.

# Bem dotados? Não. Os gregos achavam que os pênis grandes eram feios e vulgares. Também acreditavam que um pênis menor era mais fértil, pois o esperma percorria um caminho mais curto até chegar ao corpo da mulher.

# Santo Agostinho, conhecido por ter sido um defensor ferrenho da castidade, caiu na gandaia até os 34 anos. Depois disso abdicou dos prazeres da carne e se empenhou na missão de convencer o resto do mundo a fazer o mesmo.

# Para os antigos romanos o sexo oral era um ato extremamente infame.

# Um crítico francês chamado Charles Augustin Saint-Beuve, que viveu no século XIX, batizou os livros pornográficos de "obras para se ler com uma mão só".

# Entre os séculos XV e XVIII as prostitutas da Inglaterra usavam perucas púbicas coloridas, chamadas de merkins para excitar seus clientes.

# Quando a insaciável Catarina, A Grande morreu, em 1796, correu por toda a Rússia o boato de que o coração da louca soberana não teria suportado o esforço de tentar manter relações sexuais com um cavalo.

# O escritor irlandês James Joyce tinha tara por calcinhas com rendas e babados.

VESTIBULANDO DIGITAL QUÍMICA 1

2008-06-08T00:18:00.001-03:00

Tamanho: 411Mb
Áudio: Português
Formato: wmv
Gênero: educativo
Neste DVD do Vestibulando Química, estão reunidas 16 aulas explicativas com os temas básicos relacionados aos mistérios da organização da matéria, fundamentais para o Vestibular e para o aprofundamento dos temas relacionados ao equilíbrio químico. A professora de Química Simone Morgado, graduada em Química, professora desde 1988, possue experiência no ensino de Química para alunos do ensino médio e curso pré-vestibular, é a especialista convidada para dar as aulas.

1. Elemento, Substância e Mistura

http://rapidshare.com/files/115155689/elementos_substancias_e_misturas.rar

2. Estrutura do Átomo

http://rapidshare.com/files/115650765/estrutura_do_atomo.rar

3. Configuração Eletrônica

http://rapidshare.com/files/115153725/configuracoes_eletronicas.avi

4. Tabela Periódica

http://rapidshare.com/files/115654650/tabela_periodica.rar

5. Ligações Químicas

http://rapidshare.com/files/115653136/ligacoes_quimicas.rar

6. Funções Inorgânicas I

http://rapidshare.com/files/115668750/funcoes_inorganicas.rar

7. Funções Inorgânicas II

http://rapidshare.com/files/117190729/FUN__ES_INORGANICAS_01.rar

8. Reações de dupla troca

http://rapidshare.com/files/115700816/reacoes_de_dupla_troca.rar

9. Quantidade de Matéria

http://rapidshare.com/files/115700469/quantidade_de_materia.rar

10. Estequiometria

http://rapidshare.com/files/115164134/estequiometria.rar

11. Oxidação e Redução

http://rapidshare.com/files/115685393/oxidacao_e_reducao.rar

12. Soluções

http://rapidshare.com/files/115653133/solucoes.rar

13. Termoquímica

http://rapidshare.com/files/115932056/termoquimica_.rar

14. Cinética Química

http://rapidshare.com/files/115155258/cinetica_quimica.rar

15. Equilíbrio Químico
http://rapidshare.com/files/115650766/equilibrio_quimico.rar

16. Deslocamento de Equilíbrio

http://rapidshare.com/files/115155271/deslocamento_de_equilibrio.rar

VESTIBULANDO DIGITAL FÍSICA 1

2008-06-08T00:10:00.000-03:00

Tamanho: 411Mb
Áudio: Português
Formato: wmv
Gênero: educativo

Neste DVD da série Vestibulando Física, estão reunidas 16 aulas explicativas com o temas de cinética a termodinâmica que mais caem no vestibular. Todas as aulas são dadas pelo Prof. Wanys Arnaldo Antonio Rocha. Graduado em Engenharia Elétrica com ênfase em Eletrônica e Mestrando em Engenharia de Produção, é professor há 16 anos, com experiência no ensino de Física para alunos do Ensino Médio, Curso Pré-Vestibular e Ensino Superior. Responsável pela elaboração do conteúdo, ele apresenta as seguintes aulas:

1. Cinemática

http://rapidshare.com/files/115953132/cinematica.rar

2. Movimentos

http://rapidshare.com/files/115992588/movimentos.rar

3. Vetores

http://rapidshare.com/files/115936389/vetores.rar

4. Movimento Circular

http://rapidshare.com/files/116026086/movimento_circular.rar

5. Leis de Newton

http://rapidshare.com/files/116026054/leis_de_newton.rar

6. Atrito

http://rapidshare.com/files/115921658/atrito.rar
7. Força Resultante

http://rapidshare.com/files/115959636/forca_resultante.rar

8. Trabalho e Potencia

http://rapidshare.com/files/116017967/trabalho_e_potencia.rar

9. Energia

http://rapidshare.com/files/115936410/energia.rar
10. Impulso e Quantidade de Movimento

http://rapidshare.com/files/115961569/impulso_e_quantidade.rar
11. Hidrostática

http://rapidshare.com/files/115961007/hidrostatica.rar

12. Termometria

http://rapidshare.com/files/115996229/termometria.rar

13. Calorimetria

http://rapidshare.com/files/115932064/calorimetria.rar

14. Transmissão de Calor e Dilatação Térmica

http://rapidshare.com/files/116019579/transmissao_de_calor.rar

15. Gases Perfeitos

http://rapidshare.com/files/115959796/gases_perfeitos.rar

16. Termodinâmica

http://rapidshare.com/files/115993677/termodinamica.rar

Marketing!

2008-06-08T00:02:00.000-03:00

Photoshop "ressuscita" famosos e mostra como provavelmente seria suas aparências hoje

2008-06-08T00:00:00.000-03:00

Andrzej Dragan, um artista polonês, conhecido internacionalmente como "um fotógrafo perturbador", fez um trabalho fantástico com Photoshop imaginando como seria as aparências atuais de Marilyn Monroe, Adolph Hitler e Bruce Lee, se eles ainda estivessem vivos.

Confira abaixo.

Lições corporativas

2008-06-07T23:52:00.000-03:00

Lição nº 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, se rola na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer alguma coisa, Bob diz:
- Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha.
Depois de pensar por alguns segundos a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado. Diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 800 reais que estava me devendo?
Moral da História : Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Lição nº 2
Um padre está dirigindo por uma estrada, quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona, ela aceita. Ao entrar no carro a freira cruza as pernas, revelando que eram lindas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe irmã, a carne é fraca .
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e se dirige para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre às Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória".
Moral da História : Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades.

Lição nº 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa, saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.
- Eu primeiro, eu primeiro. Grita um dos funcionários.
- Quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Puf! E ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina colada.
Puf! E ele se foi.
- Agora você! Diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório, logo depois do almoço para uma reunião.
Moral da História : Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição nº 4
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho o vê e pergunta:
- Eu posso sentar com você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História : Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição nº 5
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que deveria conseguir correr mais que o leão, se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais que a gazela, se não quisesse morrer de fome.
Moral da História : Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

16 coisas para NÃO falar quando seu chefe perguntar o que você está fazendo

2008-06-07T23:51:00.000-03:00

Aqui está um pedaço do “IT Worker’s Guide”, que fala sobre as 16 coisas que você não deve dizer quando seu chefe perguntar: “O que você está fazendo?”

1. “Nada de especial…”
2. “Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”
3. “Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”
4. “O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”
5. “Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”
6. “Huhahuahuauhuha…”
7. “Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”
8. “Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”
9. “Um momentindo por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”
10. “Se eu te disse que tem um macaco de três cabeças atrás de você, você acreditaria?”
11. “Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”
12. “Ele parou de trabalhar primeiro!!”
13. “Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”
14. “Você fala primeiro!!”
15. “Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”
16. “Na verdade, eu estou trabalhando“

Querida, não é o que você está pensando!

2008-06-07T23:50:00.000-03:00

O PINTO E A MACONHA

2008-06-07T23:47:00.000-03:00

No Galinheiro....
O galo perguntou para o pintinho:
- VOCÊ JÁ FUMOU MACONHA?
- Não, nunca fumei...
- ENTÃO, VOU PREPARAR UM PEQUENO PRA VOCÊ.

O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- E AÍ, BROTHER... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO É POSSÍVEL... VOU FAZER UM MAIOR.

E fez um cigarro maior e o pintinho fumou...
- AÍ, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada...
- NÃO ACREDITO !... VOU FAZER UM GIGANTE !

E fez um cigarro gigante e o pintinho fumou...
- ENTÃO, MANO... SENTIU ALGUMA COISA?
- Não sinto nada..., não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!

CONCLUSÃO: A maconha tira a sensibilidade do pinto !

Decepção de um pai...

2008-06-07T23:45:00.000-03:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:Caro Papai:É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meunovo namorado: o Juan.Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles"piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum demulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso nunca, vamosfugir e ser muito felizes num "trailer".--- É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eusempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa naturalque não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vaifaltar marijuana.--- Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas"gays", vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já seime cuidar, apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros carase eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.--- Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam osnossos filhos.Um grande abraço e até algum dia. De seu Filho com amor.O pai, quase desmaiando, continua lendo.PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira, estou na casa daMariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisasmuito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gavetada cômoda.Abraços. Seu Filhão, BURRO...mas MACHO!!!. Hehehehehe !!!

A real casa dos Simpsons

2008-06-07T22:14:00.003-03:00

Algumas verdades sobre Silvio Santos

2008-06-07T20:32:00.002-03:00

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito - Qualquer Valor = Infinito”.

-Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e e ele não teve paciência de esperar um taxi.

-12. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

-Celso Portioli, que vendeu sua alma ao Diabo para trabalhar no SBT, ficou enormemente frustrado ao descobrir que o Diabo na verdade é Silvio Santos.

-Silvio Santos apelidou carinhosamente seu Ego de Lombarde.

-Silvio santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.

-Silvio Santos não respira. Ele lucra.

-Chuck Norris pagou para que seus fatos fossem divulgados na internet, pagou para Sílvio Santos!

Amor a tubarões

2008-06-07T20:19:00.003-03:00

Bahh.. G____G é brincadeira a forma que esses caras se arriscam!

As Melhores Cantadas para Barangas!

2008-06-07T20:14:00.000-03:00

Humm, que sereia ... cara de mulher num corpo de baleia ...
Sai fora. Você é tão grudenta que usa bacon como band-aid.
Sai pra lá! Tá achando que eu ganhei meu pinto na raspadinha?
Que gatinha ... tem bigode e atrai pulga.
Você é tão magra que não usa absorvente, usa band-aid!
Ela passa por você quando ele tiver de costa pra você grite bem alto: "Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno!"
Você é tão gorda que o seu cinto tem o tamanho da linha do equador.
( você chega para aquela mulher feia e sem volume e pergunta: ) Tá disponível? (se ela responder sim ou nao diga: ) É que minha mãe precisa passar roupa...
Essa mulher é tudo o que um homem deseja ... ver morta.
Voce é tão gorda, mas tão gorda, que pra colocar o teu cinto, s&oacte; mesmo com o auxílio de um bumerangue!
Para qual lado que você vai ? ( a mulher vai dizer pra este) Ah, então vou pro outro porque lá deve estar tendo guerra.
Ô, gostosa ... (quando ela olhar) a bolacha que comi ontem.
Seu corpo é um violão ...um buraco na frente e uma tábua atrás.
Você é a coisa mais importante do meu jardim: ESTERCO!
Você já foi ao borracheiro esse mês? Por que? Ora essa, pra trocar esses pneus!
Fique dizendo : Ei, gostosa, gostosa! e quando ela olhar diga: Num é tu não sebosa...
Quando estiver indo pro shoping e uma baranga estiver indo também avisa-a (de distância): Ei, é proibida a entrada de animais!
Olha que gata !(quando a mina se virar e olhar pra você, diga: ) ... alí no telhado daquela casa!
Você nã é feia ... apenas nasceu diferente.
Te vi no posto ou, você toma banho no lava rápido?
Você é meu Sol, minha vida, minha privada intupida ...
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi exagero...
Ô peixinho do meu aquário (quando ela se virar: ) Não é você não, piranha!
Você é tão gorda, que seu pai roubou a lona do circo pra te fazer uma saia!
Ô, bem ... (quando ela olhar: ) bem feia!
(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam :) " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!".
Ô, filézinho ... ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...
( pros mineiros: )Oi, trenzim ...fantasma!
Você esté comendo um tomate ou isso é seu nariz?
Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
Você tão gorda que não usa absorvente, usa um travesseiro!
Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
(a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
Você não é estrume, mas é seca e fedida como tal.
( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta :) Esté sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder´ que não! , entã pergunte: ) E o cachorro?
Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.
Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
Ficar com você? Não obrigado. Prefiro a morte lenta.
(Se ela vier e disser:) Poxa, tava de observando de longe e te achei tão bonito ... (responda:) Então volta pra lá e continua olhando.
Posso conversar com você? Não? Ainda bem, não queria te dizer o quão feia você é.
Sua mãe te fez quando ela estava com dor de barriga!
Volta pro mar !! (Se ela disser que você a chamou de sereia diga:) Não, baleia assassina!
Você é tão gorda, que quando peida faz bolha na caixa d´água.
Nossa, que bonequinha ... de fazer vudu!
Oh, gostosa! (quando ela olhar você diz:) Não é você não, convencida.
Caiu do céu foi? O que aconteceu? Quebrou a vassoura?
Você não é feia eu que sou lindo de mais ...
Não mando você pro inferno porque tenho pena do diabo!
Eu estava pensando em ficar com você, mas eu esqueci que não tenho diploma de São Jorge.
Você tem uma camiseta com um "H" nas costas? Ah, desculpe, devia ser o heliporto.
Essa mulher é 100 , sem bunda, sem peito sem perna ,sem nada...
(Quando você está em uma festa e ela vem pra te agarrar sai de lado e fala:) Sai demônio, não tô no inferno pra ficar abraçando o diabo!
(vire para a menina mais patty da festa e diga:) E aí, mano? Beleza?
Sai fora! Quem come carniça é urubu!
Sai fora magrela! Quem gosta de osso é cachorro!
Cospe fogo, dragão !!!
Pena que o rolo compresor te acertou ...
Se você fosse prostituta, morreria de fome.
Me dá seu telefone. Para que? Para eu nunca ligar nem por engano para sua casa.
Nossa, essa mulher é DEZ! DEZmaiada, DEZtruida....e DEZtroçada!!!
(Quando estiver duas barangas no meio da rua vc diz:) A do meio é uma graçinha!
Sabe a diferença entre você e o ET? Ele voltou para o espaço!
De onde te conheço? Da capa daquela revista, como é mesmo o nome ... ah sim, Globo Rural !
Você não é gorda . . . é obesa !
Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos !!!
Você é mais feia que banguelo gritando gol.
(andando em direção dela(e) se assuste e desvie rapidamente, entã diga: ) Puxa vida, me desculpe, é que eu pensei que fosse cocô e desviei !
Sua mãe não te pariu, te abortou !
Sua bunda é tão grande e gorda que precisa de um mapa pra achar o olho.
Você não é feio(a), é sua beleza que é rara!
Eu queria te levar prum canto onde niguém pudesse nos ver e te cobrir ... (ela: "De beijos?") .. Não, de porrada !
Caiu do céu, cocô de pombo?
Sabe o que eu ganharia ficando com você? Nojo . . .
Sabe qual é a diferença entre você e um lobisomem? O lobisomem volta ao normal.
Sabe, eu não acho que você caiu do céu, acho que eles te jogaram de lá mesmo.
Você caiu do céu, pena que foi com a cara no chão!
Sua beleza é interior? Então vira ao avesso.
Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram a marteladas.
Será que eu já não te vi em outro lugar? Ah, claro ... é por isso que eu não vou mais lá!
Você tem bala? Nossa, nunca tinha visto um canhão sem bala!
Eu te beijaria se eu conseguisse encostar uma mão na outra ao te abraçar.
Olha, eu pedi pra ser feio, mas você implorou!
(troque umas idéias com ela(e). quando ela(e) for te dar um beijo você fala:) Desculpe, mas eu já escovei os dentes !
Alguém já lhe disse que você é linda(o)? Não? Mas é claro, ninguém é tão mentiroso(a) quanto eu!!!
Você pode ir para uma guerra sozinha que você ganha sabe por que? Você é um puta de um canhão!
Sai pra lá! Você acha que eu vou enfio meu pinto em bueiro?
(quando ela estiver dando mole diga:) Demônio, é você? Ah não!, desculpa é que você é feia igual a ele!
Ei, você é feio(a) assim mesmo ou chupou limão.
Você quer dar uma volta? Sim?! Então eu vou para este lado e você para o outro.
Se eu gostasse de cara de cavalo eu teria um haras.
Você tem fogo? Não? Nossa! Eu nunca tinha visto dragão sem fogo!
(Quando estiver três meninas andando na rua você diz:) Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Oi, você fode? Então foda-se para lá!!!
Pode me tirar uma dúvida? Você nasceu assim mesmo ou nasceu do avesso?
Me dá uma foto tua? Pra quê? Pra espantar os mosquitos lá em casa!
Desculpe, mas a minha munição não é para canhão.
Cuidado minha filha!!! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!!!
Eu sou bonito? Obrigado! Pena que não possa dizer o mesmo de você ...
O que você faz aqui ?! Aqui não permite a entrada de animais.
É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a placenta ?
Olha que broto ... sauro ...
Às vezes Deus se disfarça de mendigo pra testar a fé de todos, mas se eu ficasse com você, iria pro céu na hora !
Você é bonita, mas pena que está no planeta errado.
Pra você ser um espantalho só falta a horta!
Quando foi o acidente ? Ah, vai dizer que você nasceu assim ?!?
Você tem telefone? Então vende e faz uma plástica nessa cara feia.
Você acha que eu tenho cara de São Jorge pra sair por aí enfiando minha espada em dragão?
Seu pai é militar? Não? Então por que ele tem um canhão em casa?
Sai pra lá, baranga. Eu não tenho porte de arma pra ficar andando com canhão.
Tá pensando o que? Você acha que eu achei meu pinto no lixo?
Se eu tivesse esse monte de espinha que nem você, eu arranja um emprego no McDonald´s

Roedor corre ao lado dos carros da F1 no Canadá

2008-06-07T19:56:00.004-03:00

Um roedor da América do Norte roubou a cena durante os treinos livres desta sexta-feira para o Grande Prêmio do Canadá, em Montreal, sétima etapa da temporada de Fórmula 1 2008.

O animal não se incomodou em andar no meio das velozes máquinas e chegou a ficar lado a lado com a McLaren do inglês Lewis Hamilton na pista do circuito canadense.

A entrada de animais como roedor em Montreal já causou alguns incidentes perigosos nas principais categorias do automobilismo.

Na etapa da Turquia da GP2, em maio deste ano, o brasileiro Bruno Senna atropelou um cachorro e teve de abandonar a corrida, já que seu carro ficou danificado.

Outro brasileiro passou por apuros ainda maiores. Em agosto de 2006, Cristiano da Matta atropelou um veado, na etapa de Elkhart Lake da Champ Car, e permaneceu em coma durante alguns dias.

Da Matta só voltou às pistas neste ano, quase dois anos depois do acidente.

As dez maiores burradas do mundo dos negócios

2008-06-07T19:53:00.002-03:00

10

New Coke

Data: 1985 - Prejuizo: US$ 50 milhões

Depois de dois anos de testes secretos, a Coca-Cola resolveu substituir a consagrada fórmula de seu refrigerante por uma outra, mais doce. A “New Coke” foi lançada em meio a uma caríssima campanha publicitária, mas gerou protestos pelos Estados Unidos – o público detestou o novo sabor e a versão antiga começou a ser vendida no mercado negro. Logo os engarrafadores recusaram-se a fabricá-la e devolveram 30 milhões de dólares em concentrado para a empresa.

Que fim levou: A Coca voltou atrás: relançou a antiga fórmula com o nome “Classic” apenas 77 dias depois e nunca revelou o tamanho exato do “preju”.

9

Filme Plutonash

Data: 2002 - Prejuizo: US$ 113 milhões

O roteiro de intrigas interplanetárias em torno de uma boate começou a ser escrito no meio da década de 1980 e passou por dezenas de modificações até ficar pronto, cerca de 15 anos depois. A demora aconteceu provavelmente porque o material não era bom o suficiente: nas telas, com Eddie Murphy no papel principal, foi um fracasso de público e crítica: custou 100 milhões de dólares e rendeu 7 milhões de dólares no mundo inteiro (Cidade de Deus, lançado na mesma época, faturou 28 milhões de dólares).

Que fim levou:Os 20 milhões de dólares em publicidade não ajudaram, e até Eddie Murphy confessou ter vergonha do filme.

8

Jato da Embraer

Data: 2002 - Prejuizo: US$ 300 milhões

Os governos do Brasil e da Argentina assinaram um acordo para desenvolver em parceria um jato para vôos regionais. A Empresa Brasileira de Aeronáutica (Embraer) ficaria com dois terços do trabalho e transferiria tecnologia para a Fabrica Militar de Aviones, da Argentina. O projeto durou cinco anos e o protótipo foi entregue com festa. Mas o mercado não quis nem saber: o avião, batizado de Vector, era caro demais, e a crise política no Brasil abortou o projeto.

Que fim levou: Os dois protótipos foram destruídos, a idéia, engavetada, e a Embraer se afundou numa crise da qual levou anos para se recuperar.

7

Virtual Boy da Nintendo

Data: 1995 - Prejuizo: US$ 396 milhões

A Nintendo lançou uma proposta, digamos, esquisita: uns óculos feios, pesados, que geravam efeitos 3D em duas cores, ligado por um fio a um joystick. Não precisa ser expert em negócios para adivinhar que a aposta não deu certo: o videogame era caro, pouquíssimos jogos foram lançados e, para piorar, causava tontura em quem ficasse mais de alguns minutos brincando. A expectativa era vender 3 milhões de unidades pelo mundo, mas o número não chegou a 400 mil.

Que fim levou: Em menos de um ano a Nintendo aposentou o Virtual Boy, tirou-o das lojas e suspendeu o desenvolvimento de jogos para a plataforma.

6

Newton da Apple

Data: 1993 - Prejuizo: US$ 700 milhões

Hoje, tudo que a Apple lança é sucesso quase instantâneo. Mas o passado da empresa esconde um computadorzinho de mão (PDA) chamado Newton. Feito às pressas, tinha vários problemas: não cabia em bolso nenhum, as pilhas acabavam rápido e o programa não reconhecia direito a escrita com a canetinha.

Que fim levou: O Newton amargou anos de prejuízo até ser tirado de circulação em 1998 por Steve Jobs, justo quando o aparelho estava melhor. Outra empresa, a Palm, achou que o filão tinha futuro e lançou, com sucesso, o seu PDA no mesmo mês da morte do Newton.

5

Beatles desprezados

Data: 1962 - Prejuizo: US$ 2 bilhões

Mike Smith era um descobridor de talentos da gravadora Decca que, no fim de 1961, foi a Liverpool ouvir um grupo que começava a fazer sucesso. Gostou dos caras e os convidou para uma audição em Londres. Os Beatles tocaram 15 músicas, mas não empolgaram o outro executivo da gravadora, que desdenhou: “Desculpe, mas não gostamos do som dos seus garotos. Essa história de grupos já acabou, e particularmente grupos de quatro pessoas com guitarras já era”.

Que fim levou: A banda “ruim” virou só a mais importante de todos os tempos.

4

Celular por satélite

Data: 1998 - Prejuizo: US$ 6 bilhões

A empresa Iridium surgiu com um conceito interessante no mundo dos celulares, em 1998: quem pagasse pelo serviço a preços exorbitantes teria sinal em qualquer parte do mundo (quem sabe até na ilha
de Lost). Várias empresas se juntaram para garantir os 6 bilhões de dólares necessários para a implantação, que envolvia 66 satélites.

Que fim levou: Com problemas de gestão e sem assinantes, a empresa abriu falência e foi vendida por 25 milhões de dólares em 2001. Hoje, o serviço existe, mas é usado quase que exclusivamente pelo Exército americano.

3

Direitos de Guerra nas Estrelas

Data: 1976 - Prejuizo: US$ 10 bilhões

Em 1976, a produção do primeiro filme de Guerra nas Estrelas estava atrasadíssima e o orçamento já havia estourado. O diretor George Lucas, pressionado, concordou em reduzir o seu cachê (não revelado, mas menor que 1 milhão de dólares) em troca do direito total sobre os personagens. A Fox concordou – na época, ninguém fazia bonecos baseados em filmes.

Que fim levou: Muitas espadas de plástico e 120 games depois, os produtos licenciados já renderam a George Lucas muito mais do que os filmes em si.

2

AOL e Time Warner

Data: 2001 - Prejuizo: US$ 100 bilhões

Maior conglomerado de comunicações do mundo, a Time Warner engloba desde canais de TV como CNN até gibis da DC Comics. Em 2000, no auge da bolha especulativa da internet, a America Online, maior provedora do mundo, estava com a corda toda, e as duas empresas resolveram se fundir. Mas logo a AOL “datou”: sua fórmula era distribuir CDs de instalação para o discador e usar um navegador próprio.

Que fim levou: Em 2002 o braço AOL da dupla foi reavaliado e registrou prejuízo de quase 100 bilhões de dólares, um recorde histórico.

1

Recusa do telefone

Data: 1876 - Prejuizo: US$ 150 bilhões

O jovem inventor escocês Graham Bell quis vender a patente de um novo aparelho chamado telefone à empresa que tinha o monopólio dos telégrafos nos EUA por 100 mil dólares, um dinheirão na época. O dono da empresa não quis pagar. Disse ao inventor americano
que a idéia era boa, mas estava mais para um brinquedo.

Que fim levou: Dois anos depois, o mesmo executivo disse que, se tivesse pago 25 milhões de dólares, teria sido uma barganha. Bell fundou sua própria companhia telefônica, que usufruiu 17 anos de monopólio sobre a invenção, o suficiente para torná-la a maior do mundo em telefonia.

Uma "cachorra" confiou no namorado e teve suas fotos divulgadas na Internet

2008-06-06T20:00:00.002-03:00

Mais uma “cachorra” que confiou no namorado teve suas fotos divulgadas na Internet, para que todos possam ver. Dessa vez, a vítima foi a Kelly, de apenas 5 aninhos (aproximadamente 35 se fosse humano).

Nas fotos, a “cachorra” aparece com os seios à mostra, apenas de calcinha. Cuidado!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Como um bêbado atravessa a rua xD

2008-06-06T19:57:00.000-03:00

Respostas Infames

2008-06-06T19:44:00.001-03:00

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema!

O Homem das 100 vozes

2007-12-27T03:22:00.000-02:00

Muito legal, mesmooo!!!
divertido, engraçado, interessante, surpreendente :D

Bêbado pensa que caiu de Espaçonave!!!

2007-12-24T14:38:00.000-02:00

mereçe virar uma pérola, muito bom mesmo!!!!

Diário de Santa Maria 21/10/07

2007-12-21T23:51:00.000-02:00

(clique na foto para poder ler o texto)

- O mais legal disso tudo é que temos um lugar para pintar, além da liberdade para fazer o que quisermos - diz Tarso.

- Eu já tinha vontade de pintar alguma coisa no meu quarto, mas foi aqui, na escola, que acabei fazendo isso - completa Vinícius.

A experiência até já provocou a vontade de continuar fazendo pinturas em paredes. Se depender da escola, eles poderão continuar com o trabalho.

Receita para Formicida Ecologicamente Correto

2007-12-18T15:25:00.000-02:00

Meio Palha... mas é porque eu to sem tempo pra postar e tava muito parado... :/

O Primeiro Emo Pedreiro!

2007-12-04T14:46:00.001-02:00

É inacreditável... com vocês o primeiro emo pedreiro! :D

bom,tirei print de algumas fotos, mas se você quiser ver o album completo dessa criatura, copie o link e cole no navegador :)
(deve ser fake, é obvio, mas o cara das fotos deve existir..sahushashaus)

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=10988029120843812160

GUIA PRÁTICO DE COMO FAZER PARA CONSEGUIR FÁCIL-FÁCIL COMER SUAS AMIGUINHAS GOSTOSAS DO COLÉGIO OU DA FACULDADE (MESMO AS MAIS DIFÍCEIS E METIDAS)

2007-12-03T20:20:00.000-02:00

Você vai precisar de:

* Uma casa vazia
* Duas amiguinhas gostosas
* Um aparelho de som maneiro
* Coca Cola
* Um viagra
* Leite condensado
* Vodka
* Halls Preto
* Bombons Sonho de Valsa
* Um amigo feio
* Camisinhas
* Lubrificante KY

E a arma secreta:

* Hormônio de vaca

Instruções:
Chame as suas amiguinhas e diga que vai dar uma festa.
Uma hora antes da festa, tome um viagra.
Prepare em uma jarra, uma Cuba bem forte e jogue vários Halls dentro. Esta jarra é para as garotas e para seu amigo.
Prepare outra jarra de cuba beeeeeeeeeem fraquinha e esconda no fundo da geladeira. Essa é pra só você. Claro, né! O álcool causa paumolescência disfuncional alcoólica (também conhecido como PICA BROXA).
Ligue o som e começe a entoxar as garotas e o amigo de cuba super forte.
Ofereça bombons sonho de valsa cobertos com leite condensado (nenhuma garota resiste).
Em 20 minutos as garotas vão estar no ponto e loucas de vontade para dar pra você.
Aí você já pode dar o bote.
Pronto, é só colocar o danado pra fora da cueca, plastificar com a camisinha, passar um pouco de KY no orifício da amiguinha e meter bronca!
Não precisa ter pressa! Com o viagra, você pode ficar metendo direto por até 4 horas!
Como você também embebedou seu amigo feio, na menor possibilidade de a outra amiguinha querer dar a xereca ou o fiófó pra ele, o cara não vai conseguir pois ele vai estar com grave paumolescência disfuncional alcoólica... (que sacanagem heim?)
Então você, sóbrio e de pau duraço feito rocha, mete a vara em todos os buracos da outra também.
Se estiver difícil, use a arma secreta, pingue uma gota de hormônio de vaca no drinque delas. É tiro e queda! As amiguinhas vão implorar pra você passar elas na vara.

hormonio de vaca,conhecido como tesão de vaca

seu nome comercial é ECP

as melhores festas só podem acontecer com um frasco de tesão de vaca !!!

QUERIA AGRADECER AO GRANDE RICK (Warez), POR TER FORNECIDO O MATERIAL...
Deus lhe Pague, meu Filho! Jesus te Ama!

Malandrão se Ferrou!

2007-12-03T19:42:00.001-02:00

Vacilo

Castigo

Suposto cafetão de Meia Tigela ataca Novamente!

2007-12-02T00:45:00.000-02:00

Calma! não é motivo para pânico! A situação já está sobre controle...

Acontece que no colégio nossa senhora de fátima, um sujeito cabeludo e "MAU" encarado, penetrou de forma obcena na instituição. Estava tentando recrutar meninas menores de idade para o seu bordel improvisado, onde faria a festa com sua gangue.

Acontece que uma das meninas que não quis gravar entrevista, precebendo as verdadeiras intenções do rapaz, fugiu e chamou a tia Leni, que imediatamnete chamou a polícia, o prendendo no local depois de dar uma boa surra.(foto a esquerda)
Seu suposto capanga conseguiu fugir e não quis gravar entrevista.

Isso serve de alertas para os pais, que nem mais o própio colégio é um lugar seguro e confiável...

(O espertalhão momentos antes da prisão, não suspeitando de nada)

(O Comparsa conseguiu fugir...)

Perigos do Sexo Virtual

2007-12-02T00:40:00.000-02:00

Bem legal e Original...
Situação Cômica! Só vendo pra sabe o final!
Deixe de preguiça! É apenas 32 segundos!
auhsuahsuahsuahsuahsuhaushaushauhsauhsauhas

O Homem Jegue

2007-12-02T00:35:00.000-02:00

Muito Engraçado! E apenas 14 segundos!
Vale a pena.. o cara imita direitinho!

Ramones, por Maurício R.

2007-12-02T00:28:00.000-02:00

Ramone
Durante os anos 70, os filmes de zumbis estavam em decadência. Um dos mais famosos zumbis do cinema, Joey (mais conhecido como Joey heroína), estava pobre e sem cérebros para devorar, quando ouviu um som simples e que qualquer idiota conseguiria tocar. Joey ficou impressionado pelo som da uma banda inglesa, chamada Beatles, e roubou uma guitarra do seu amigo Johnny. Joey achou cansativo demais tocar e pediu para seu amigo cumprir esta nobre função, logo Joey arrumou outros dois garotos sem nada para fazer e o mais animal deles, Dee Dee, apelidou todos de “Ramone”. Um produtor musical igualmente pobre como eles desesperado para encontrar uma banda para explorar os contratou como seus escravos particulares.

Zumbi-Rockstar

Zumbis-PunksOs Ramones arrumaram rapidamente um boteco (chamado de CBGB) para tocar e demonstrar seu novo axecore. Joey era muito confundido com um boneco de cera e certa vez, depois de um show ele foi levado das ruas sujas de Nova York até o museu de cera de Londres. Em Londres, Joey conheceu e inspirou uma outra banda que definiria o Punk, o Sex Pistols. O primeiro single da banda “Blitzkrieg Bop” (mais conhecida por idiotas que se dizem fãs de Ramones, mas são acéfalos demais como '"Hey, how... let's go!"')Este single os levou para o estrelato.

Anos 80
Durante os anos 80, o Punk ficou esquecido e Joey e seus amigos voltaram à pobreza total. Sem dinheiro para comprar drogas e calmantes, os Ramones inspiraram-se na Madonna para criar uma boy band. Este ficou conhecida como Menudos e foi à única esperança para Joey comer alguma garota. Os Menudos (ex-Ramones) ficaram imensamente ricos e começaram a comprar gatinhos para cheirar e a fumar orégano todo dia.

Fim

aparição dos Ramones nos SimpsonsAssim como todas as estrelas do Rock, nenhum dos Ramones morreu. Todos eles foram seqüestrados pela CIA para experiências com aliens. É possível que as tsunamis tenham sido causadas depois de cortarem os cabelos de Joey e eles terem voado até o mar, mas esta é só uma teoria. Assim como Joey ter estrelado alguns filmes de Tim Burton. Certo apenas é que Joey passou a militar em movimentos de defesa dos direitos dos homossexuais, e a organizar paradas gays em diversas capitais do mundo.

Integrantes Ex-Integrantes

Gibi dos Ramones. Teve mais de 100.000.000.000 unidades vendidas só no Acre.Os Ramones tiveram uma enorme quantidade de Ex-integrantes, na verdade, um recorde mundial, nunca até hoje não se teve notícia de nenhuma banda com mais integrantes que os Ramones... Aqui estão os Ex-integrantes e integrantes da banda:

Dee Dee Ramone:Foi o mais animal de todos os Ramones, na verdade, ele era tão animal que traiu o movimento punk numa traição insuperável. ELE VIROU RAPPER, ainda com o ridículo nome de Dee Dee King. Foi encontrado morto seqüestrado pela MIB para experiências e contatos com aliens. Atualmente vive com seu irmão Dexter, num laboratório secreto.

Joey Ramone:Estrelava filmes de terror dos anos 50, ficava o papel de zumbi, até ouvir uma música dos Beatles que qualquer um poderia tocar, até mesmo um acéfalo e quis ter a idéia de montar uma banda. Foi usado de cobaia para testes radioativos, em que um dos testes, acabou sendo desintegrado por um raio ultra-nuclear. Dizem que hoje ele mora no Acre.

Johnny Ramone:Era o guitarrista da banda, o mais em coordenação e junto com seu namorado, Joey, foram os únicos que permaneceram na banda até os fim. Dizem que ele tinha uma conta na Wikipédia, mas como Johnny estava protegido por direitos autorais, acobou sendo expulso de lá. Ele morreu sumiu quando foi a um puteiro. Dizem que ele se disfarça de puta e mora por lá.

Elvis Ramone:O Rei do Rock durou apenas 2 dias na banda. Mas ele não morreu, foi morar no Acre.

C.J Ramone:Substitui Prostitui Dee Dee para ter um lugar na banda. Foi o primeiro Emo da História.

Richie Ramone:Ficou no lugar de Marky quando este sofria de Aids, mas depois saiu por que queria se casar fuder uma Puta.

Tommy Ramone:Era baterista, mas desistiu por que queria foder os integrantes dos Ramones e de outras bandas, e o trabalho foi prosseguido com sucesso.

Formação original da banda.Marky Ramone:Foi o único Ramone não capturado pela CIA, mas porém, é quase mais velho que Dercy Gonçalves, fez um concerto com a banda Tequila Baby. Foi expulso da banda por um tempo pois tinha Aids, mas depois voltou, por que tinha se curado (Ele pediu a Chuck Norris que curasse a doença dele, e em troca, Marky daria seu cérebro para Chuck Norris, por isso o raciocínio de Marky é lento).

Seu Madruga: Ele já foi da banda. A foto ao lado te convence ???

Formação Original e como eram conhecidos
É quase impossível saber a formação original do Ramones, por causa de seu grande número de ex-integrantes, mas graças a uma foto encontrada por historiadores e cientistas, pode se confirmar a formação original da banda.

Joey (Joey maconheiro): Engolia o Microfone
Johnny (Johnny ervadão): Tentava tocar guitarra
Dee Dee (Dee dee heroína): Era o DJ da banda.
Tommy (Tommyruana): Tocava Batera.

Participações especiais
Ramones teve algumas participações especiais durante sua vida. Algumas delas:

Adolf Hitler
Papa joão paulo 2°
Michael Jackson
Daniel
E o presitente da ONU no ano de 1947 que não me recordo o seu nome.
[editar] Site da Banda
Criado na época dos Flinstones, o site dos Ramones ainda vive, apesar de ter passado por várias catástrofes.

Ramones.Com

[editar] Discografia
Ao longo dos inúmeros anos de carreira, os Ramones lançaram mais discos do que eu sei contar, sendo que a maioria foi queimada por fanáticos religiosos antes mesmo de chegarem às lojas. Apenas os da lista abaixo chegaram ao público:

Ramones - 1976
Lindo Home - 1977
Rocket to overdose, then hell - 1977
Rosca To Russia - 1977 (Na União Soviética, a música toca VOCÊ!!)
Road to Puteiro - 1978
End of the Area 51 - 1980
Wet Dreams - 1981
Rock N' Roll Pré-School - 1983
No Money, No Puteiro - 1984
Animal Joey - 1986
Halfway to Sanitários - 1987
El Molho Bizarro - 1992
Ramonas Assassinas - 1994
Adios, Dólares - 1995
Ramones HC - 1996
Split com Michael Jackson - 1996,5

Retirado de "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Ramones"
OBS: FOI O MAURÍCIO RAMONE QUE POSTOU E ELE É MEU AMIGO!*.*

Bala Soft: Coloridas e Fatais...

2007-12-02T00:10:00.001-02:00

Bala em formato de disco, especialmente projetada para matar as crianças que a engolissem, já que tinha o diâmetro cientificamente estudado de suas traquéias.

Estatísticas da ONU estimam que a cada 12 minutos, uma criança chinesa morre com uma Bala Soft entalada na garganta. No entanto, ninguém deu muita bola para essa estatística, uma vez que, morrer gente na China é um favor para a humanidade.

A Bala Soft foi considerada por Bush uma das maiores armas de destruição em massa do mundo. Ele mesmo se engasgou com uma e até hoje sua garganta, e conseqüentemente sua voz, sofre com esse infeliz ocorrido. Fato esse que justificou inclusive a invasão do Iraque e a derrubada do ditador Saddam Hussein.

Segundo inspetores de armas da ONU e agentes secretos da CIA, Saddam estava construindo uma fábrica secreta de Balas Soft em Bagdá, e pretendia distribuí-los como brindes aos eleitores, em sua próxima campanha política para a re-re-re-re-re-re-eleição presidencial.

A cada 5 segundos, 3560 balas softs eram vendidas por todo mundo. Felizmente, ao ser tirada de circulação, o numero caiu em 40%, mas continua sendo vendida em mercados negros.

A vítima compra a bala por um valor relativamente acessível, na maioria das vezes, compram mais de uma e divide com os amigos.

O processo pode ser lento ou rápido, depende da quantidade de ptialina que a vitima conter em sua boca. Quando a quantidade é alta, a bala se dissolve mais rápido fazendo com que fique menor e mais fina, cortando facilmente a laringe, gerando hemorragia interna e logo após, o óbito.

Quando a quantidade de ptialina é menor, a bala se dissolve mais devagar, contendo riscos fatais de engasgamento. Ao chegar a determinado diâmetro, a maldita desliza pela língua sem a vítima sentir (por possuir pequenas dosagens de morfina) e se encaixa anatômicamente nos anéis cartilaginosos da traquéia, causando a falta de ar imediata.

Tia, engasguei! E agora?
Compre logo seu caixão na liquidação da funerária: Funerária Santa Maria (Aqui a sua morte é a nossa alegria)!

Ou então siga uma das técnicas a abaixo:

1- Vire a criança de costas pra você e a abrace por trás.(Pedófilos, não façam isso em casa!) e com a mão um pouco abaixo do esterno, pressione com os punhos fechados seu estômago.

2- Tente a técnica da mãosadinha nas costas.

Procedimento correto: Bata nas costas da criança 15 vezes, dê 3 pulinhos e grite: Sai Satanás desse corpo que não te pertence!
3- Se a técnica acima não funcionar, não tente traqueostomizar a vítima, ou ele perderá um anel de sua traquéia.

Fonte: Desciclopédia.

Teatro de Ópera : Rossini - Barbeiro

2007-12-02T00:05:00.000-02:00

Muito Engraçado! Recomendação do Duka!
Bom pra olha qunado não se está com pressa, porque é uns 5 minutos...
Mas vale a pena! Gostei xD

Aula de Hoje: KISS!

2007-12-01T22:42:00.000-02:00

Esse aee foi o Paul Stanley e o Gene Simmons direto do caderno de geografia...
Lembro daquela aula, tava chata pra cassete... uhsaushauhsuahsuahsuahsuahsas

Grande Peter Criss! Me salvo o período inteiro de Biologia!
Ai no desenho ele tá finalizando o Black Diamond, bem na hora que a bateria começa a subir... hasuhahsauhsuahsuahsuahsuhaushauhsauhsua

Repórter quase é atropelado por avião!

2007-12-01T21:25:00.000-02:00

Quase corto o cabelo do cara!
Mto arriado... (poderia ser tragico xD)
shuahsuahsauhsuahsuahsuahsuhasuhasuhahsauhsauhss

Repórter é atropelado por uma mula!

2007-12-01T21:16:00.000-02:00

apenas 7 segundos.. :P
Meio de humor negro.. mas o cara não tinha nada que tá bem no meio de uma corrida de mulas... HUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUSHAUSHAUSHAS "Obs: não se preocupem, ele sobreviveu..."

Jornalista ri do Entrevistado

2007-12-01T20:49:00.000-02:00

Muitoo cômico!
confesso que senti pena do jornalista...
(esse vídeo é um clássico do you tube, é bem possível de você já ter visto)

Vídeo Original:
http://www.youtube.com/watch?v=rJowuL97X84&feature=related

Vídeo (?)OBS: Se Você for colorado fanático, não assista de jeito nenhum!
http://www.youtube.com/watch?v=DDJ8JyXK3Go

Gene Simmons (o cara do KISS como todo mundo chama), tá puto da cara com o MP3 e as músicas baixadas de graça na net

2007-12-01T20:42:00.000-02:00

Líder do Kiss fala tudo o que pensa sobre quem baixa músicas de graça
"Cada um desses folgados deveria ser processado até sumir da face da Terra", diz Gene Simmon
Rodrigo "Piolho" Monteiro

Em um papo que acontece regularmente com a Billboard, o baixista linguarudo do Kiss, Gene Simmons, falou um pouco sobre o presente e futuro da banda. Simmons disse que o Kiss vai fazer 15 shows nos Estados Unidos, acompanhando o campeonato de Fórmula Indy, e tem mais seis datas na Austrália e Nova Zelândia, tudo isso para dar apoio ao lançamento do terceiro DVD da Kissology, pacote de pelo menos dez DVDs que sairão nos próximos anos e pretendem contar a história da banda.

Quando perguntado sobre a possibilidade do Kiss voltar a estúdio em um futuro próximo, ele praticamente disse para os fãs perderem as esperanças. E a culpa é de quem baixa música ilegalmente pela Internet. Em suas palavras: "A indústria fonográfica está uma grande bagunça. Eu previ isso quando a garotada começou a baixar músicas de graça, disse que eles eram uns ladrões. Eu disse a todo selo e gravadora com os quais falei que eles haviam acendido o pavio de sua própria bomba e que ela explodiria embaixo deles e os mandaria para a rua".

"Não há nada em mim que queira entrar em estúdio e gravar novas músicas", continuou. "Como você vai comercializá-la? Como você será pago por ela se as pessoas podem obtê-la de graça? Eu lançarei um box set de Gene Simmons chamado Monster, uma coletânea de 150 músicas inéditas. E ano que vem faremos o mesmo com material do Kiss. Mas o fato é que a indústria fonográfica não tem a mínima idéia de como fazer dinheiro. E é culpa deles mesmos por deixarem as raposas entrarem no galinheiro e depois ficar pensando no porquê de não haver mais ovos ou galinhas. Cada guri de colégio, cada um desses folgados deveria ser processado até sumir da face da Terra. [A justiça] deveria ter tomado seus carros e casas logo no começo. Isso não me afeta de verdade, mas imagine a situação de uma banda nova, com o sonho de se apresentar ao vivo e gravar seu próprio álbum. Elas podem esquecer isso."

Questionado sobre as novas maneiras procuradas por bandas como Radiohead e Trent Reznor de comercializar suas músicas, Simmons continuou taxativo: "Isso não conta. Você não pode usar uma pessoa como exceção. E esse não é um modelo de negócios que funcione. Eu abro uma loja e digo 'entre e pague o quanto quiser'. Você está doido? Acredita mesmo que esse modelo de negócios funcione?".

O ícone do Kiss também não acredita que seja possível uma banda viver apenas de shows e merchandising, deixando que sua música seja baixada de graça. "Bom, esse é o erro mais estúpido que se pode cometer. A parte mais importante é a música. Sem isso, pra que se preocupar? Até mesmo a idéia de dar música de graça torna mais fácil fazê-lo. A única razão do ouro ser caro é porque todos concordamos com isso. Não há uma razão lógica para isso, exceto que todos concordamos e aceitamos a idéia de que o ouro custe uma certa quantia de dinheiro. Assim que você der às pessoas uma idéia que se desvie disso, há caos e anarquia. E é isso o que está acontecendo [com a indústria fonográfica]".

É bom lembrar que o Kiss é um dos maiores exemplos de enriquecimento com merchandising da indústria musical, tendo colocado a marca em praticamente todos os produtos possíveis e imagináveis, de camisinhas a caixões. Segundo o próprio Simmons, apenas companhias como a Disney e a LucasFilms batem o Kiss nesse quesito. Então, se Gene Simmons diz que uma banda não consegue sobreviver apenas à base de shows, talvez ele tenha alguma razão. Ou seu padrão financeiro de "sobrevivência" talvez esteja alto demais.

Peido ao VIVO!

2007-12-01T20:20:00.000-02:00

Muito engraçado! apenas 12 segundos! :D

OBS: Clique no título verde (Peido ao VIVO) para visualizar

Orkut de Gente Escrota

2007-11-28T15:43:00.000-02:00

2007-11-27T20:18:00.000-02:00

Pessoal!
Há coisas na vida que nunca esqueçemos...

como o primeiro show do KISS, a primeira transa, o primeiro brinquedo, a primeira briga, o primeiro porre....

e agora estou criando meu primeiro Blog!

é isso aee xD